如何找到灵魂伴侣？如何成为一个家庭幸福生活甜蜜的人？
有人说，是找个怦然心动的人，斯人若彩虹，遇上方知有；有人说，是找个聪明好看的人，给下代一个好基因；有人说，是找一个靠谱踏实的人，遨游太空后平稳着陆，一日三餐简简单单。
世人带着太多标准、太多期待、太多索取，在一段亲密关系里，欣喜、幻灭、挣扎、伤害，然后忍不住又沉沦在另一段关系中，欣喜、幻灭…反反复复，疗愈又新伤，可是，亲密关系的出现，其实像一面镜子，帮助你认识自己，找回真正的自己，触摸灵魂。
常常有人笑谈：爱情问题，那还叫问题？来我帮你分析分析；可当他自己走进爱情、走进婚姻的时候，却吃尽苦头，大有“入了大坑”之感；还有的人，曾经带着满满的憧憬与期待，满心欢喜地走入婚姻的城池营垒，几年后，却是一脸苦相地形容：一地鸡毛。当一段关系，被月老系了红线后，是不是就万事大吉，无需红线两端的人劳神费力，就可以天长地久，你侬我侬了呢？
克里斯多福·孟在书里写道：“期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，那么我就不是真的爱他们。”
当所有的人都认为，经营婚姻是夫妻双方共同的义务和责任时，本书的作者克里斯多福·孟提出了一个新颖的观点：他认为，要想拥有好的亲密关系，只需要一个人就可以了。
如果你指望伴侣，那么你就是对他有所求，而需求就是阻碍你幸福的罪魁祸首。
《亲密关系——通往灵魂的桥梁》，这是本书从一开始的月晕现象——幻灭——内省——启示，直到最后灵魂关系的建立，从这简单的几个字，就好像读者也经历了一场亲密关系的开启到最后的精神达到共鸣或是亲密关系的分裂。
然而，看似是一场亲密关系的经历，实则是在这场亲密关系中找到真正的自我，达到内心的健康、成熟以及独立。
“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”
书中用“绚丽”或“月晕”来形容初识的情侣的状态。“月晕”代表美丽但不实的光彩，是指亲密关系最初的互相吸引。
月亮本身不会发光，它是借助太阳光来发光的，所以月光给人迷离，梦幻，缥缈，神秘的感觉，给人一种朦朦胧胧的美。
人之初识，也是如此吧！对方与自己来说是朦朦胧胧的，带着一点神秘，吸引着另一方想去探索。
这时候看对方都是美好的，完全符合自己的要求，满心欢喜的。
为什么在亲密关系开始的阶段彼此相处的时候非常愉快，觉得对方是温柔的、完美的，不可替代的等美好的感受，而过一段时间就开始出现各种各样的问题、矛盾？当我们解决这些问题和矛盾的方式就是吵架。
当你的需求伴侣无法满足时，冲突便产生了。
当我们身处月晕期，面对伴侣的需求而无法满足，学会放手和接受，如果你能不把需求强加在伴侣身上，你就能在内心找到你真正需要的事物，摆脱需求的束缚，就能感受到纯粹的爱。佛家有七处征心来探求何谓“真心”，真心不动、不灭、不失、无还、无碍、不杂、不分，本来清净，元无烦恼，无漏智性，本自具足。所有的情绪和需求，贪嗔痴，都是念头，而不是真心，真心就相当于本书中的“灵魂的力量”。
你所需要的一切其实都存在于你心中，我们的心早已拥有一切，不假外求，我们并不需要自己认为需要的东西。然而大多数人并没有这样的境界，所以在改造计划失败后，对方期初吸引你的地方你已经视而不见甚至觉得厌烦。“月晕”褪去，“幻灭”即将到来。
“幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来。”
当双方走进婚姻，朝夕相处，渐渐了解，那一层面纱被揭开，便进入书中所写的“幻灭”状态。
此时矛盾慢慢产生。因为双方都想把对方改造成自己的梦中情人。
但是，往往对方不会达到自己的意愿。于是矛盾来了，争吵不期而至，防不胜防。双方开始了互掐过程。
生活中我们往往可以看到很多这种类型的夫妻，初相见时，怎么看怎么好，你侬我侬，特别恩爱；但这种恩爱甜蜜持续不到一年的时间，夫妻俩便开始两天一小吵三天一大吵，更有夫妻隔段时间便会发誓两口子“老死不相往来”。
本书的作者，通过分析深入研究，发现与此种情况有关的一个秘密：为什么会出现幻灭现象？是因为人们在童年的时候，他被人重视的程度和存在感在作怪。如果小时候在家庭或者父母那里得不到重视，他就希望自己的伴侣也是自己最亲密的人来重视他，如果对方没有达到他的预期目标，他心里就会反抗、抵制，长此以往便会产生矛盾。
当因为欲求不满而愤恨时，你会感到非常沮丧，继而做出儿童时期的偏差行为。其目的是要控制伴侣，借此避免梦想梦碎。
权力斗争是偏差行为的主要形式，是双方争夺亲密关系主控权的战斗，彼此都希望改变对方。
很多看了这本书的人会觉得莫名其妙，“我有一个很快乐的童年，父母对我非常好，并没有感受过这些痛苦。”但当我们站在儿童的立场上，去回想当年受到的一些小委屈，你会不会认为你是不快乐的呢？比如父亲答应带你去游乐园玩，但临时有重要的事爽约了，你不会像成人一样谅解他？你只会觉得爸爸答应你的没有做到，你会非常的难过，觉得爸爸不爱你，甚至所有人都不爱你。
小时候我们有自己的自愈机制。刚被批评的哇哇大哭，转眼就能开开心心的去玩玩具，看似没心没肺，其实这正是孩子们的自愈机制，因为他没有办法像成人一样面对痛苦，所以会马上让自己忘掉，丢进潜意识封存，连自己都觉得没事。
从儿童到成年，我们会经历各种痛苦，并不全是父母带来的。初识世界的渺小感、期待落空的沮丧感、生而为人的无力感等等。
成长真的不是一件容易的事。
“内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。”
在亲密关系中，如果夫妻中其中一人一直不愿意放弃需求，总在对另一方提出期待和要求，那么，你最终会因为对方无法满足你的需求产生强烈的挫败感和无力感，甚至产生放弃婚姻放逐自己的想法。而夫妻之间的“权力斗争”，也会被长期死气沉沉、充满失望的倦怠感所代替，这时候，我们迎来了亲密关系中最阴暗的阶段：内省。
这个阶段，亲密关系似乎遇到了难以冲破的墙壁，这道墙就是受害者监牢。
“拯救者”是被你创造出来解决问题的角色。他帮助受害者站起来继续前进，也帮助迫害者平息愤怒。似乎是个正面积极的角色。其实，正是拯救者的态度才造就了受害者的软弱和迫害者的放纵。他并没有解决问题，他是问题的一部分。在遇到问题时，你会体验到自己心中同时存在监牢中的三个角色，或者借助周遭的人来填补角色。深陷在无益的互动模式中，并建立起保护自己的墙壁。
“当你穿越了怀疑的迷雾，不再盲目而能看到自己的本质时，你就会得到启示。”
如果你在“月晕”阶段学会了放手和接受，不把需求强加于伴侣，在“幻灭”阶段将自己磨练成沟通专家并能平静面对痛苦，在“内省”阶段学会和自己内在事物和平共处，那么你便有幸来到了“启示”阶段。
此时，我们不再需要前面的公式来进行沟通，而是借由灵魂的力量，让心中的直觉、灵感来引导我们。在这个阶段，你会发现每件事后面都有爱的存在。当你把心中负面的潜意识、依托于外部的需求以及陈年旧痛移除之后，你心中的空白就会被爱填满。那么得救的不仅仅是你和伴侣的亲密关系，你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让你越来越明白什么是爱。
在启示阶段，我们如何评论别人，就是如何看待自己。
你越是激烈地刺穿别人的缺点，你越是在厌恶自己的这个缺点。
一切问题都是在反应我们自己，一切的答案，早已藏在我们的内心深处。
但有一点，我们确实应该多问问自己。
你有爱吗？
你的爱足够吗？
在恋爱和婚姻的过程中，本能来说，我们是为了弥补我们原生需求不足才去找对象。所以我们会发现这样会给对象特别大的压力和负担。改造对方又是那么困难的一件事情，这通常就是矛盾产生的根本原因。
累积上失望、累积上斗争、累积上报复，这段关系就会变得像一个牢笼一样。而实际上，你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本根源在于你的内心，你的内心能够感谢你的父母，能够回到童年去接受他们对你的爱或者自己革自己足够多的爱，你会发现你的需求并不需要从另一半身上找寻，也就不会这么纠结于感情里的矛盾与挣扎了。
借用译者张德芬老师的一句话总结这本书的感悟：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能准确地理解你在亲密关系里到底需要什么，以及如何永爱来解决问题，这就够了。
我们可以拥有很多的关系，但关系的质量却不一定高。
关于亲密，是我们每个人都希望拥有的。
如果想要经营高质量的亲密关系是需要学习、付出努力的。
