*以下文字是采访人和约翰贝曼博士对如何教育孩子的一段采访
不要用指责表达爱
记者：很多父母对孩子有很高的期望，“萨提亚模式”可以怎样帮助我们成为更好的父母？
贝曼：亲子教育不是一种特权，很多家长容易忽略这点。
——贝曼现场跟我们同去的记者互动：他一边说“我爱你”一边指责；一味指责；两只手拉着孩子的手由衷地说我爱你！ 然后问对方的感受。
第一种孩子想指责回去；
第二种孩子很难过；
第三种孩子很开心。
孩子在家里常常呈现一种矛盾和冲突的状态，作为一个孩子，他是父母爱的中心、爱的重心所在，他无比重要，简直太重要了。但作为未成年幼童，父母又把他放置在一个跟自己不平等不被重视的位置，譬如父母常常说：没你什么事，小孩子一边儿去；这是大人的事，跟你没关系等。
小孩子的角色忽而天上忽而地下，他的内在开始发生冲突。
这种内在的冲突时而让他唯我独尊，时而让他充满无价值感和低自我价值。看一看他会怎么样：要么压抑抑郁，当他不能表达。或者冲动地表达，剧烈地反叛。到了青春期，他可能就不上学了，要么他真的不想上学；要么他喜欢可是为了反叛不上学。再或者早恋、网瘾等等——让自己失去可以很好向前走的路径……
父母与孩子“价值平等”
孩子在家庭里的地位忽高忽低，角色忽边缘忽中心——贝曼说，这是因为他们和父母之间价值不平等，我们不要求角色平等，可是价值要平等。价值平等是指我接纳你，你接纳我。虽然我们角色不同，你是妈妈，我是孩子。可是不代表你地位比我高，价值比我大。
记者：怎么平等？
贝曼：接纳。我接纳你这个人，而不是喜欢你做的(你做了我不认可的事情，我也要接纳你是我生命层面最爱的那个孩子)，我们因此建立了一个关系。父母要关注孩子的内在，随时为孩子补充心理营养。不要鼓励当第一，“当第一”的信念会产生很多问题。
记者：可是家长就是不管，就是想让孩子当第一呢？
贝曼：那就看看你这个“第一”的驱迫令会产生什么后果吧！已经有那么多因为“退为第二”自杀了！因为到了名校有了更多对手受不了抑郁了！跳楼了！压力太大，自杀率、网瘾率、暴力发生率都在增加。
所以父母真正要做的是接纳。不管孩子是什么样的，也不管我喜不喜欢，我都要接纳，接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心，可是我接纳一样。
父母接纳的品质提升了，孩子自然就好了，因为他感受到了无条件的爱。
反之他只是听到了你过高的期望，而错过了你的关心，感受不到你的爱，虽然你以为你爱，可是他已经绝了望。一个绝了望的孩子又会怎样呢？
这些还不足够吗？
让独生子女从小有“社交”
记者：贝曼老师认为独生子女的教育有什么特别要重视的？
贝曼(笑)：我在中国濡染多年，对此现象印象深刻。独生子女这个群体，每个孩子都自认特别，自觉独一无二，不知道分享，不会社交，自私。只知道“我我我”，不知道怎么跟人相处，不会与人合作，这非常危险。到青少年期，变得很叛逆。去学校，不知道怎么建立人际关系……你也第一，我也老大，到了一起要么争吵，要么冲突。
学校可以帮孩子们学会分享、合作。一般来说一个家庭如果有两三个孩子他们会自然习得轮换、轮流、分享、等待、包容。一个孩子在家庭总是获得所有注意、重视，被聚焦——那么在学校这个团体中，老师更要协助他们克服这个影响。所以我很希望可以培训老师，让他们找到一个方法。如何让他们学会分享而非自私，“我我我”地以自我中心。
父母也可以为孩子提供团队伙伴，让他们独立地在一起，让相似年龄的他们在平等的基础上享受他们的在一起——玩、相处、配合、争执、消融！父母如果愿意可以做很多，周末和假期不要只是带你自己的孩子出去玩，要和其他的父母和其他的孩子们一起出去玩。
让孩子们从小就有社交能力，是从小就有社交的人。
记者：您关注过中国的幼教吗？
我的理解是在中国，孩子很小家长就推动着他们去学东西，很小很小就开始学，没有足够的时间用于玩耍。我的兴趣就是想培养这样一些老师，这些老师不会联合家长一起逼着孩子在很小的时候学知识性的东西。让他们通过学习，成为内在很和谐，更成熟更有关爱的老师，可以充分接纳以及鼓舞到孩子。要是可以有一个途径培养这样的幼教人员就好了。
一个内在没有冲突、充满和谐的老师，在面对孩子时自然会把孩子当做一个人，当做一个独立的个体存在。学会对他们更有爱心，不指责、不掌控、不评判。以孩子需要的方式来爱他，给孩子机会成长。
