今天跟母亲通了电话，50分钟算是浅尝辄止！整整有一年的时间没有通电话了，今天算是一个很大的突破！

妈妈说：“你有一年没有跟我打电话了！”

我说：“是的，我也有一年没有听到你的声音了！”

以前妈妈跟我抱怨的时候，我是不敢回应的，我的愤怒是悄悄的出来的（在后背上），嘴巴上却什么也不敢表达，因为在心里还藏着我深深的恐惧，胸口那里很压抑。

今天我可以说出我的轻轻的抱怨，并且以平静的方式。

妈妈破天荒的跟我道了歉：“对不起，宝贝，妈妈觉得你不想听到我的声音，所以才没有给你电话。”

我听到了妈妈的抱怨声，但是没有原来那么的刺耳，因为我听到了那背后的期待！

我有些哽咽的说：“我因为害怕所以不敢打电话！”

妈妈说：“你不要害怕，因为我是你妈！”

我释怀那一刻没有像往常一样的愤怒，虽然我妈既没有看到我，更没有看到我的情绪，但是那一刻我的心是平静的。我看到了她，看到了妈妈的情绪和期待，那些隔在

我们之间所以她看不到我！我也看到了她的无助，那一刻我对她没有了恨！

那一刻，我很想帮助她。

那份帮助和关怀的心跟我原来一样。

过去的我，一边帮助，一边愤怒的指责：

你为什么不能站起来！你为什么总要躺在地上等着别人为你负责！你嫁了个男人，就要让他为你的所有负责，他没有给你想要的生活，你就活不下去了。你为什么看不到我，我是你的女儿，我很需要你！我拉你，你不起来我愤怒的指责你。我不允许你这样。

这是我的模式。你总也不起来之后，我转身了离开了。但我的内心是纠结的，那里有牵挂和愤怒。

这一刻我也看到了我自己的期待：我想让你站起来，我不想让你始终这么无力的躺在地上哭泣。妈妈我很需要你，我让你来爱我，而不是总是我来帮助你。

可我看到了你依然还在苦苦的挣扎！你连面对自己的力气都没有！我清晰的看到了困扰你许多年的信念：

你要你的丈夫和孩子为你的人生负责！最主要的是丈夫要为你负责，如果丈夫不肯为你负责，那么儿女要为你负责也行的。你没有儿子，你觉得女儿终究还是别人家的，但是没有儿子，那么女儿也应该为你负责！但是所有的人都不肯为你负责，你很愤怒。你为这个家付出了那么多，为什么他们不肯为你负责，你很愤怒，更加的悲伤，你觉得全世界都抛弃了你，你是一个受害者。

我看到了你的期待：

希望被关注、被爱、被接纳。但是用的是指责（辱骂）的方式，并且你的愤怒也要所有人为你负责（都是你们逼我的），结果所有人都离开了，所有人的转身意味着对你的背叛，你更加的歇斯底里。这成了一个恶性的循环。

并不是所有人一开始就是离开的，所有人都是想要爱你的，你规定了许多的规条，你要丈夫做一个完美的丈夫，你要孩子做一个完美的孩子，你要自己做一个最软弱的妻子，你允许自己躺在地上，你不允许所有人软弱，你辱骂那些别人的软弱，却让别人包容和理解你的软弱。

在这种模式下我自己也产生了一个信念：如果你没有做到的，你有什么资格要求别人！我鄙视一切没有做到并且去要求别人的人，并且要求自己像陀螺一样的努力。

这里面产生了我的一个可怕的规条，鄙视一切不像陀螺一样努力的人。

这个鄙视让我很少有看的上的人，因为大多数人无法达到我这个陀螺的运转速度。

在鄙视中，我无法真正的接纳一个人，我会指责朋友的不努力，这份指责中还带有深深的鄙视，所以一开始被我的努力吸引的朋友，最后因为受不了我的鄙视而离开。

这是我一直困惑的，朋友为什么怕我的原因，因为压力太大，身心都会受到摧残。跟着我往前走已经是一件辛苦的事，我再因为他们做不到而发出鄙视的声音，心里受到的摧残更加无法承受。

在这个模式下我对妈妈的鄙视也更加的严重，想要一个完美妈妈的期待更加的迫切，我的鄙视也深深的伤害着妈妈。

我想要一个完美的妈妈，一个努力的，有力量的妈妈！但那个期待太高了，那个躺在地上的妈妈连站都站不起来，怎么会有力量！被我的信念左右后，我觉得我的鄙视是那么的有力量，那么的理直气壮，你做不到你凭什么整天的指手画脚，我们的关系中不仅有鄙视又增加了一个高高在上的冷漠。

因为你做不到，所以你活该被鄙视，活该被冷漠的对待，因为我瞧不上你，你不配。我不愿意看到妈妈的软弱，所以我收起我的软弱，活成女汉子，用冷漠和鄙视武装着我，我才觉得安全。潜意识也在告诉我，软弱是可耻的，像战士一样武装自己，才是生存的样子。那个时候的我，因为生存的本能已经关闭我体会爱的流动的方式，所以妈妈后来无论怎么做，我对她的鄙视和指责已经成为我的第一印象和自动化反应。

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